det var en gang tre flippere som skulle til kjøben for å kjøpe seg noen fete ei helt vanlig tirsdag i desember.
dem var gandalf, storken og trysil-per.
gandalf blei stoppa før'n kom til jævla kastrup fordi ei drittmegge fra norwegian på gardemoen ikke ville la ham ha med didgeridoo'en sin, bare fordi den var forsterka med et forpult dussin sekstoms spikre i ene enden slik at gandalf kunne bruken den som fredsballtre som beskyttelse mot securitasvakter. DET er liksom ikke et greit instrument, men SYNTHESIZERE som føkker med huet til harmoniske regnbuefolk, ja DET er HEEELT greit. føkk!!
storken hadde ikke pass men et trumf-kort med navnet til bror sin som bevvis på at han var i storkefamilien. gestapist-kisen i sikkerhetskontrollen ba ham komme med orntli legg neste gang. ville faen ikke godta tre krølla femtilapper og åtte jessheim-fleinsopper som løsning på floka heller, men ba ham ta seg sammen. som om NAV gir nok spenn til solide tresifra bribes!!!
trysil-per fikk beskjed om at han måtte føkkings TA AV ull-lua (den lavendelfarga med aluminiumsfoliebeskyttelse mot chem trails i innsideforet) i sikkerhetskontrollen. per spæda helt. første gang uten beskyttelseslue på fire år, utenom i shamanlavvo'n til gandalf (dem puler ikke, dem har badstushamansessions ja for faen), og så skulle'n liksom ikke ha på protection på en FLYPLASS. neeeei. det blir for dumt. trudde dem trysil-per skulle la seg omprogrammeres av big pharma så enkelt?
gutta ga beng i morraflyet til kastrup, haika inn til sentrum, og fikk seg noen blingser på blåkors.
og snipp snapp snutefritt oslo, så gikk folka for å kjøpe billetter med säfflebuss til kjøben i stedet.
2 b continued?!?
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar